Vyhledávání

Šárko, tak jak situaci popisujete to samozřejmě dává smysl a asi bych Vám mohla dát za pravdu, že toho po manželovi mnoho nechcete. On má ale nějaký důvod, proč Vám nechce vyhovět a Vy zas máte důvod, proč se s ním nechcete milovat. Nejspíš se jedná o věci, které si ani jeden z Vás neuvědomujete - možná mezi Vámi probíhá skrytá soutěž, nebo trochu i bitva, nevím. Bývá to na první pohled skryté a dost špatně uchopitelné. Jaký je však přesně důvod v případě vás dvou však takhle po mailu nelze říct. Popisujete situaci, která je sice v soužití dvou lidí poměrně častá, ale u každé dvojice má jiné příčiny. Měla jsem na konzultaci několik dvojic v obdobné situaci a pokaždé se jednalo trochu o něco jiného. Pokud máte chuť se na důvody Vaší nespokojenosti podívat, doporučuji Vám obrátit se na nějakého odborníka, nebo se můžeme potkat spolu. Kontakt na mne najdete na www.sexuologie.com.

Mgr. Katarína Filasová

Dobrý večer, sexualita je přirozenou součástí člověka. Sexualita má mnoho vrstev - čistě fyzickou, vztahovou, emoční... Pokud by se Váš problém týkal pouze jedné úrovně, dalo by se jej možná považovat za čistě sexuální. Ale Váš problém, tak jak ho popisujete, nezahrnuje pouze technickou stránku věci. Pokud by tomu tak bylo, nebyl by problém v tom, že Vám žena jednou za čas "podrží". Vy ale sám píšete, že Vám chybí celý komplex chování, který k sexualitě patří. Něžnosti, hlazení a troufám si říci, že i fyzická intimita jako taková. Tím samozřejmě nechci říci, že by Váš problém nespadal do kompetencí sexuologa, ale možná jiné označení odbornosti bude pro Vaši paní pochopitelnější. Nedorozumění vznikají někdy z maličkostí. Možná opravdu Vaše žena netuší, že nejde jen o to, Vám to jednou za čas "udělat". Dále si myslím, že byť je oblast sexuální, jde zejména o problém komunikace, přestože jinak Vám komunikace funguje. Komunikace není pouze přímá komunikační interakce, ale zahrnuje také postoje, ze kterých vychází. Vy se s Vaší ženou ohledně postojů k sexu zásadně lišíte. Přestože Vy probém vnímáte pouze v této oblasti, možná je zase jiná oblast, kterou řeší Vaše žena a Vy ji jako problém nevnímáte. Pak by mohl problém zůstávat také v tom, že má pocit, že když nevyhovíte Vy jí, ona nevyhoví Vám - ale to jsou pouhé spekulace, kterými se Vás pouze snažím nalákat na hlubší zkoumání. Je mi líto, že Vám nemohu nabídnout více, ale opravdu si myslím, že je to problém, který je potřeba řešit tváří v tvář.

Mgr. Kateřina Šoltysová

Z toho jak svůj vztah popisujete mám pocit, že Vám na Vašem manželovi vlastně vadí spousta věcí. Pokud máte pocit, že je třeba mu všechno říkat 10krát, pak po něm nejspíš chcete věci, které by on sám od sebe nedělal - jinými slovy, trochu se ho asi snažíte předělat. Změnit druhého tím, že mu říkám co má dělat, však většinou nevede k cíli. Navíc, tím se pak skutečně ve Vašich očích stává 5-letým dítětem a to je dost pochopitelné, že Vás sexuálně nevzrušuje...

Možná by stálo za to si s manželem otevřeně promluvit a jasně si stanovit, co jsou pro koho z vás priority. Žádné výčitky, žádné obviňování, ale otevřeně odhalit, co Vás trápí a co je pro Vás důležité. Pokud chcete situaci změnit, je potřeba najít způsob, jak manžela motivovat - prosbou, poděkováním, protislužbou atd. Pak je velká šance, že bude mnohem ochotnější Vám vyhovět, Vy budete ve vztahu spokojeněnjší a chuť na milování se vrátí.

Rozdílné představy o tom, jak se mají věci dělat "správně" jsou velké téma každého vztahu. Ono však žádné "správně vyluxováno", "správně vytřeno","správně vyžehleno" neexistuje a jen jen a jen na dohodě každé dvojice, jaká pravidla si stanoví, aby byli oba spokojeni. Dohady kolem domácnosti sice vypadají jako maličkosti, ale potkáváme se s nimi neustále, několikrát denně a pokud není jasno co má kdo na starosti, nebo partneři své závazky nedodržují, bývá to zdrojem mnoha konfliktů a rozladění, které někdy obrátíme v hádku a někdy si je schováváme v sobě, kde se však hromadí. A pak i v den, kdy to vypadá, že vše je ok, máme v hloubce pocity křivdy, nedorozumění atd. Ponaučením by Vám mohl být také příběh Gabriely, který je velmi podobný tomu, který prožíváte Vy.

Mgr.Katarína Filasová

Dobrý den Petře, Vaše situace je opravdu nelehká. Rozdíly v sexuální touze jsou běžné v každém vztahu. Problém nastává, když je rozdíl výrazný a jeden z partnerů jej vnímá jako věc, která jej stresuje. Jedna věc, která je ve Vašem dotazu důležitá je toto - cituji: "navrhl jsem ženě že půjdeme k sexuologovi, žena to odmítla s tím, že to nepovažuje za nutné". Pokud je Vaše manželství opravdu tak harmonické jak jej popisujete, myslím, že by Vaší ženě mělo záležet na tom, co Vás trápí. Přestože ona tuto situaci za problém nepovažuje a v zásadě jí soužití vyhovuje, Vy se trápíte. Tady vzniká velká nerovnováha a zdroj napětí a možných konfliktů do budoucna.

Váš problém jistě nelze vyřešit internetovou poradnou. Bylo by třeba, abyste se se svojí ženou o své tenzi naučil hovořit, aby ona mohla s Vámi probrat své i Vaše pocity a potřeby, abyste se spolu naučili sexuálnímu vyjednávání. Opravdu je tomu tak, že existují frigidní ženy, u kterých sexuální styk nemusí být motivován sexuální potřebou, ale tzv. mimosexuální - například to, že má svého muže ráda. Nicméně tato situace by měla být vyjádřena s respektem k Vám a respektem k sexuálnímu aktu.

Možná by bylo vhodné navštívit psychologa se zaměřením na párové či sexuologické konzultace. Navrhovaná návštěva u sexuologa může být vnímána jako zúžení problematiky na čistě sexuální, což jistě není.

Mgr. Kateřina Šoltysová

Dobrý den, Davide, oba Vaše dotazy pravděpodobně souvisejí. Zúžení předkožky, které brání jejímu přetažení přes žalud, může způsobovat nepříjemné až bolestivé pocity, což přirozeně snižuje intenzitu sexuálního vzrušení. To je důvodem obtížného dosahování orgasmu. Tudíž jako první krok k řešení potíží, s kterými se setkáváte v sexuálním životě, doporučuji návštěvu urologa, se kterým můžete probrat možnosti operačního řešení tzv. fimózy. Pokud bychom uvažovali o dalších možných vlivech, například o vlivu komplikovanější struktury sexuality, je vhodná konzultace s odborníkem sexuologem.

MUDr. Martin Hollý