Zobrazení odpovědi
Dobrý den,měl bych takový delší dotaz, chci uvést co nejvíce detailů, které předcházely problému, aby bylo možné odpovědět.Po deseti letechsoužití u nás s manželkou vyvrcholila krize, která se pomalu blížila několik let.Manželka na mateřské - dvě malé děti,nadváha,ztráta kontaktu s okolím,počáteční stavy depresí.Já neviděl problém a raději jsem se ženě vlastně vyhýbal.Sblížil jsem se se svou dávnou kamarádkou a byl z toho asi roční platinický, ale celkem intenzivní vztah.Ve chvíli kdy manželka potkala dávného "idola" jí došla trpělivost a oznámila mi záměr se rozvést, že to tak nejde dál.Začal jsem o ni bojovat, neboť jsem si uvědomil, že ji stále miluji.I přes její jednorázovou a přiznanou nevěru se začala situace mezi námi zlepšovat a téměř po roce od vyvrcholení krize náš vztah charakterizujeme jako idylický, harmonický - renesance vztahu.Je v to několik problémů, čím více si jsme blízcí po duševní stránce, tím více máme problém v sexu.Manželka byla v minulosti znásilněna, její předchozí dlouhodobé vztahy byli víceméně stojící na té fyzické stránce.V intimním životě byla vždy poněkud cynická,nevyžadovala mazlení, složité předehry,vždy jen rychle dosáhnout vyvrcholení a "spát"Teď se domnívám, že jí její přístup nevyhovuje, ale jak sama říká nemůže si pomoci.Donedávna se vyhýbala i nesexuálním něžnostem, objetím, pohlazení či polibkům. Tomu se nyní nebrání, ale neumíme to využít v sexu,naopak došlo k tomu, že má problémy s dosažením orgasmu.Intimní život jsme nepřerušili ani v době vrcholu krize. Nyní má ona pocit, že je špatná milenka, já zas naopak, že jsem špatný milenec, nedokážu ji najednou přivést k orgasmu, navíc je ve mě stále ještě někde hluboko cítit ranění z nevěry,takže to mi na sebevědomí moc nepřidává...Manželka stále cítí jakousi povinnost vůči mě a někdy jde do styku i když se jí nechce, pak má problém dosáhnout orgasmu a tuto obavu si přenáší dál. Vyhlásili jsme pauzu v sexu.Nepovedený sex nám nejde dohromady s duševní harmonií,manželku prý stále přitahuji,na jiného nemyslí,běžně spolu flirtujeme, má ráda mou blízkost, již se mazlí atd. Prý však stále nevěří, že je možná taková proměna vztahu,nechápe že ji zase mám rád. S psycholožkou také řeší rozsáhlé problémy z minulosti, dále trpí nízkým sebevědomím. Jak dál postupovat, abychom dosáhli harmonie i na tělesné úrovni?
Děkuji.
Dobrý den, ve Vašem dotazu krásně popisujete vývoj Vašeho vztahu. Je vidět, že Vám na partnerce skutečně záleží, a jí na Vás také. To, že dlouhodobé partnerské vzathy procházejí určitou krizí není nic zvláštního, v případě, že se krizi podaří vyřešit, bývá vztah po ní ještě silnější než byl dříve. Samozřejmě, že některé věci se těžko zapomínají a trvá delší dobu, než uvěříme, že nás má partner skutečně opět rád, že to s níámi myslí vážně, přitahujeme ho, zkrátka, že se nedočkáme dalšího zklamání.
Pokud se vám však podařilo, vyřešit vztahové problémy, vyříkat si vše a oba jste si ujasnili, že stojíte o to, aby se váš vztah zachoval, jste na nejlepší cestě k tomu, dosáhnout i té tělesné harmonie.
Víte totiž, o co vám doopravdy jde a upevnili jste si v sobě přesvědčení, že jeden druhého milujete
Problémy z minulosti, které Vaše manželka řeší s psycholožkou, mají na její sexualitu velký vliv, ona ale nejspíš potřebuje delší čas, než se jí podaří je vyřešit. Zkuste jí pomoct zvýšit její sebevědomí, dávejte najevo, že je pro Vás přitažlivá a stojíte o ni. Flirtování a něžné dotyky během dne jsou skvělé pro upevnění vztahu, v sexuálním životě není možný náhlý obrat, jestli jste oba byli zvyklí vyhýbat se něžnostem při sexu, bude trvat nějakou dobu, než si na ně opět zvyknete. V sexu se do ničeho nenuťte, zejména ne do toho, aby manželka orgasmu dosáhla za každou cenu. Spíš se jí to podaří, když na to nebude myslet a vše bude spontánní. Dělejte jen to, co je Vám příjemné a užívejte si souznění, které s partnerkou cítíte. Vaše harmonie se v sexuálním životě zcela jistě brzy odrazí.
